E’ strano come in certi momenti la mente si immerga nel passato alla ricerca delle cose non fatte, lo è perché ho passato l’intera vita con te, e dovrei ricordarmi tutto e non solo andare alla ricerca delle “piccole parentesi” in cui posso non averti dimostrato il mio Amore per te.

     Sono stati giorni terribili questi, vissuti con il terrore di perderti ma conditi dalla speranza di riaverti, quella fiamma di voglia di te che non ammetteva la possibilità che non ci saresti più stata nella mia vita. Giorni passati a pregare, a combattere con la ragione, ore vissute attimo per attimo, … ogni secondo interminabile mentre stringevo la tua mano… Ogni tanto mi perdevo nella tua bellezza: nonostante la dura prova cui eri sottoposta, ti osservavo e mentre cercavo di combattere la paura di perderti, e in me si affollavano un mare di sentimenti, ero letteralmente rapita da quanto eri bella, anche se immobile in un letto, anche se piena di sangue, … ogni parte di te risplendeva di te, o forse del mio Amore che ti ricopriva.

     Mi bastava osservarti per prendere forza, e continuavo a ripetermi no, non può morire, lei è qui, è con me, lo  è sempre stata…

     Mi sono affidata alla speranza fino all’una e un quarto del 10 marzo, poi ho dovuto arrendermi di fronte alla mancanza del tuo respiro…

    Lucida follia, per un attimo non ho manco pianto, il che è buffo visto il mare di lacrime versate nei giorni prima… Che strana la morte: comunque sia è bastarda, anche quando “te lo aspetti” o quantomeno “lo sospetti”, in realtà ti coglie sempre all’improvviso, … riesce a meravigliarti nella sua crudezza, in quel modo di recidere così netto e inaspettato…

     Poi ci si scontra con il quotidiano e la vita che continua sembra quasi un insulto al dolore lancinante: e disturba vedere chi è sereno, ……..

     Apro questa parentesi ( che è proprio un’inezia al cospetto delle cose che giustamente riserbo per me) perché il blog è un mio diario virtuale, ha segnato le tappe belle o brutte dell’ultimo anno e mezzo e sarebbe ipocrita fare finta di nulla: scrivo non tanto per esternare quanto mi sta flagellando dentro, ma, anche se poi è nei fatti uno sfogo (che come tale scrivo di getto), l’intento è quello di un messaggio d’Amore per la mia nonna, che è stata tutto per me…

     Come ti ho scritto sul biglietto che regge il pupazzetto che ti ho messo vicino nel tuo ultimo viaggio: …"Sempre con me, sempre con te” … : ricordatelo.

     E voi, ed io, e tutti: ricordiamo i morti da vivi, godiamoci la loro presenza, come penso di aver fatto io, non tieniamoci dentro le parole d’amore, le coccole, perché non si sa mai quando e se qualcuno parte all’improvviso …

     Scrivo ora perché da domani sarà ancora più tremendo perché se già ora è difficile, domani, dopo che saremo in chiesa, quando ti vedrò “coperta di legno”, quando ti lascerò al freddo marmo, alla terra, in quel posto lontano da me … beh… se già ora sono straziata, non so che succederà in me…, fisso queste parole davvero scarne rispetto all'infinito di ciò che provo, dei pensieri che hanno mi hanno fatto compagnia nei giorni di gioia e in questi ultimi di disperazione ...

    Ciao nonna, Amore mio, questa lacrima è per te; racchiude tutto l’Amore che mi hai dato e che è cresciuto in me: ti voglio bene!

    ...Dimenticavo: non commentate questo intervento, se proprio volete fatemi un piacere: fate una carezza a chi amate o anche solo godetevi ogni attimo con lui/lei, Grazie!, Paola